li ensenyes això

OCTAVI dice:
es igual com estiguis d cansada, del plans q et trenki, d lo d cap q et porti....tu estas alla x ella i amb ella...amb un somriure encara q sigui despres d'enfadar-te x q llença el menjar…
però el somriure i el carinyo no et falta mai
per això ella sempre esta somrient...tu li dones això...li ensenyes això

curiosa y juguetona es la luna

La noche resplandecía con un cuarto de luna creciente que regalaba magia por doquier. Esa misma mañana se levantó de una forma distinta a las anteriores y no por haber pisado con el pié izquierdo, si no precisamente por haberse levantado con el derecho. Ahora, al caer la noche con las faenas del día hechas, descansaba sentada en el sofá y saboreaba el cola-cao recién hecho.

Una chispa de luz entró por la ventana que daba a la terraza y la arrastró hacia fuera. Al salir y quedar bañada por ese alo de luz lunar sintió su cuerpo entero llenarse de vitalidad, de una fuerza renovada. Sonrío, ya conocía esa sensación. En su hombro llevaba tatuado ese mismo cuarto de luna creciente. Significaba que la rueda había empezado a girar y que muy pronto nuevas aventuras pasarían por su puerta. Pidió ayuda con toda su alma, en silencio gritó pidiendo un cambio en su vida para no caer en la monotonía. Dió las gracias en un susurro que lanzó al cielo.
Curiosamente, o no, al día siguiente recibió una llamada no esperada. Una sorpresa que destapaba una oportunidad laboral ideal. Unas semanas antes había rechazado un par de proposiciones; una por ser demasiadas horas, otra demasiado lejos. Pero esta era ideal ya que juntaba todos los requisitos: reto profesional, funciones interesantes, cerca de casa, media jornada, bien pagado, ...

Hay un pero. Siempre hay un pero. Este es que para acceder al puesto de trabajo hay que superar unas opos, bueno, superarlas y sacar la mejor nota, claro... Si fuese entrevista seguro que la pasaba como la mejor, pero unas opos es otro tema. Aunque sea para un trabajo temporal (se supone que son más fáciles), en un papel escrito no puede plasmar su magia como lo hace hablando en persona. Parece que esa baza no la podrá utilizar, sólo cabe estudiar y esperar, confiar en acertar el tiro justo en medio de la diana.

Curiosa y juguetona es la luna. Te enseña un caramelo y luego te pide que vayas hasta ella a buscarlo.

faig nyam nyam

A la cadireta faig nyam nyam
i menjo molt i em faig gran gran...

A la cadireta faig nyam nyam
i menjo molt i em faig gran gran...

foto: http://www.bebesymas.com/

retirada

El guerrero sabe cuando debe retirarse para fortalecerse
y esperar a que sea el momento adecuado.

mar de lodo

En medio de un mar de lodo ¿qué podía hacer? Nada más que seguir intentando nadar aunque a cada brazada le faltara un poco más de aliento. Prácticamente se encontraba medio muerta, pero morir no era una de sus opciones.
Metida en ese espeso líquido oscuro se preguntaba cómo, sin darse cuenta, había llegado hasta allí. En el fondo lo sabía perfectamente aunque no se temía llegar tan lejos y por esa falta de precaución se hallaba casi hundida y sin fuerzas. Por lo menos ahora, entre cada uno de sus pesados movimientos, podía ver claramente que ese medio no le era propio, que no quería estar así y que usaría todas sus fuerzas para llegar al final.
Miró alrededor, se veía una sombra borrosa puro reflejo de su fatigado rostro. Ya no lloraba, ni gritaba, ni siquiera lo intentó. A duras penas podía respirar.
Tan solo sus ilusiones le ayudaban a volver a levantar los brazos para no hundirse en el espeso barro. Recordó una película que vio durante su adolescencia y su protagonista que le produjo el primer destello de amor. Sonrió. De repente la certeza de que lo iba a conseguir la invadió, nadó un poco más rápido pero se cansó hasta quedar extenuada.
No podía seguir, se dejó vencer... Pero de repente notó algo en sus pies. ¡Arena!
Casi a cuatro patas llegó hasta la orilla, se dejó caer rendida pero feliz. Justo un instante antes de quedarse dormida pensó en una ducha caliente y en olvidar. No, olvidar no. Pasar página.
Soñó que era un gran árbol con sus ramas ondulando al ritmo de la brisa fresquita de las noches de verano.

busco nudos

Ando buscando nudos, los nudos que están por venir.
Esos que aunque todavía no los veo sé que están ahí esperándome.
Nudos que junten mi vida con caminos de otras personas con las que tenga algo en común.
Abrir la puerta y salir.
Plantar semillas y crecer.

Seguir la cuerda.

la cenicienta que no quería comer perdices

Este cuento llegó a mis hace tiempo, me lo envió mi amor con lo que me demostró que respetaba mis alas y me quería de verdad. Realmente me conmovió y a casi todas las que lo leemos nos pasa igual. Con un aspecto o con otro nos identificamos y por eso resuena nuestro interior empujándonos a respetarnos a nosotras mismas y a querernos más.

Dí basta si te sientes mal, nunca dejes de amarte.

Y dice el cuento que cuando una mujer dice basta, aparece el hada Basta para abrazarla...

Os lo dejo en .pdf y en vídeo locutado. Espero que os guste!!!!!

http://www.educarenigualdad.org/media/pdf/uploaded/old/Doc_225_nuestro_cuento.pdf




Escrito por Nunila López Salamero e ilustrado por Myriam Cameros Sierra

“Este cuento está dedicado a todas las mujeres valientes que quieren cambiar su vida y a todas aquellas que la perdieron y nos iluminan desde el Cielo”


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capas de cebolla

Hoy me he despertado de madrugada y no he podido volver a dormir.

Una capa de la cebolla ha saltado soltando un odio profundo. Ya existía, pero intentaba confundirlo con cierta rabia mezclada con tristeza.
Bien, pues con el salir del sol y después de amamantar a mi pequeña, he visto claramente que no le he perdonado. Creo que ya jamás le perdonaré a pesar de que esto va en mi contra puesto que no perdonar te encadena y te resta felicidad.

Estoy hablando de mi padre. Ese ser que me engendró pero que no me dio mucho amor. Durante muchos años me hizo daño (ya he hablado sobre esto en el blog), tras un montón de años sin vernos ni hablar me animé e hice el paso de llamarle, nos reencontramos. Fue en esa época que creí haber perdonado por fin, estar limpia de recelo. Y creo que realmente lo hice.

Luego, quise compartir con él mi embarazo, lo más bonito que me ha ocurrido en la vida y que también le afectaba a él, puesto que sería abuelo por primera vez, cosa que había manifestado que le haría mucha ilusión. A duras penas y después de insistir mucho, vino a verme estando ya embarazada de ocho meses y medio. No me sentó bien esa visita, estuvo distante y frío, pero lo achaqué al estado de hipersensibilidad en el que me encontraba con tan avanzado el embarazo.

Bien, pues por lo visto no era cierto que ser abuelo le ilusionaba pq Aina tiene más de cinco meses y el señor mi padre-su abuelo no se ha dignado a venir a conocerla. Tan sólo me llamó al cabo de un mes de haber dado a luz y nada más.

Un día, harta de esperar a que me llamase interesándose por ella le escribí. Fui dura, lo sé. Soy una buena persona con mucha paciencia y no me gustan los conflictos, pero cuando me canso puedo ser muy tajante y necesitaba sacarlo y decírselo. Le dije que ya no quería hablar con él, que ya bastante había hecho con retomar nuestra relación. Le dije que me parecía patética su forma de funcionar pero que si él quería ser así, pues cada cual con sus decisiones.
Esas palabras que le escribí sólo produjeron un ataque por su parte. Ataque que no contesté, ¿para qué hacerlo? Sea como sea, de eso hace ya tiempo y no he vuelto a saber de él.

Esa cebolla de la que os hablo tiene capas de odio, rabia, sed de venganza, tristeza, lágrimas, incredulidad y un hueco en el centro que no se rellena y que me duele en el alma.

casi las nueve

Son casi las nueve, la pequeña debería estar durmiendo hace rato pero lleva una fiesta encima que me temo, amor, que hoy vamos a tardar en tener nuestro ratito romántico.

Y casi se me queman las manzanas al horno...

lentamente

Las hojas de los árboles caen lentamente, pero de repente, cuando sopla el viento y es el momento adecuado, caen todas de golpe, dejando pelado al árbol que seguirá su camino interior hacia el invierno.

Igual me sucede a mi. Mis máscaras se están pudriendo y caen lentamente. Esta gran época de cambios profundos, de oportunidades para “renacer” me la brinda la vida. Parece que me quede sin nada, como el árbol, pero es el momento propicio para ser más yo misma, sin adornos.

Es otoño y me preparo para el invierno, un invierno que se me antoja lleno de paz. Como esa paz que he sentido esta tarde al oscurecer, mientras paseábamos por el paseo del pueblo, ese aroma a brisa fría ha entrado en mi. Me ha susurrado cuentos dulces, como esa sensación al llegar al hogar cuando fuera hace frío.

ante el espejo

A veces, al mirarme en el espejo no me reconozco hasta que llego a lo profundo de mi mirada. Ahí, en el fondo del iris me encuentro y entonces sonrío al ver que la esencia de mi alma sigue brillando como la luz del sol reflejada en la luna.

¿Y ahora que escribo?

Y me cuesta volver a escribir en el blog, supongo que tengo que volver a pillar el ritmo...

Sumergida en el dulce mundo interior de la maternidad, poco a poco voy asomando la cabeza.
Me noto un poco ausente, como si viviera en otro mundo diferente al del resto de personas, salvo las demás madres recientes. Aquellas que lo habéis vivido sabéis a lo que me refiero, al resto os cuento que aunque de cuerpo presente estemos en los sitios, hablemos con los demás y parezca que todo es lo habitual, no es así. Con la mirada un poco perdida en el horizonte, seguimos en el otro mundo, el del bebé-mamá, vibrando a una frecuencia diferente, viviendo con los dulces olores de la lactancia mezclada con la piel de bebé, deseando sacarnos la ropa y abrazar a nuestro bebé durante largos ratos. Es un todo formado por dos seres, sin tiempo, es algo fantástico y sin igual. Me gusta disfrutarlo, consciente de cada instante, de cada alegría, de cada matiz del amor.

Bueno, pues parece que algo he escrito...

A ese ser

A ese ser que desde el momento en que existe

ya nunca volveré a dejar de sentirlo,

a ese gran amor,

que desde el primer instante

nunca más dejaré de amar,

incluso antes de existir ya le amaba,

a ese amor verdadero

que un día veré crecer,

todo es bello.

En los momentos buenos

y en los malos contigo estaré

dándote lo mejor de mí,

sin adueñarme de ti pero acompañándote.

A ese ser que me hace sentir

la mujer más feliz del mundo.

A esa criatura que me hace ser madre,

Lo más grande de la vida,

lo más universal.

A ese amor que maduraré con el tiempo,

al principio un poco torpe y miedosa,

luego madura y armónica.

Ese es el amor que me hará llorar de dicha

cuando le vea por primera vez,

cuando le escuche decir: MAMI

Si, a ese amor verdadero y eterno

que jamás termina, que es de por vida.

aleteo

Una mariposa aletea dentro de mi cuerpo y de mi alma anunciándome el milagro de la vida, tan común y tan mágico, es el don de ser mujer y hombre; ofrecer como la tierra y el cielo alimentan a todos los seres y les dan cobijo.

Una irrupción de sentimientos y emociones que nos enlazan más como pareja en estos momentos tan especiales que nunca antes habíamos vivido, ni siquiera intuidos, donde el amor crece hasta el infinito y todo lo envuelve.

Como si viajase en globo siento el mundo de mi alrededor diferente, como si mirase a través de una fina tela que me envuelve, que nos envuelve a los tres.

¡Un embarazo feliz!

el regalo más bonito

El regalo más bonito que he tenido para mi cumpleaños ha sido esa hermosa luna llena y el cariño de las personas cercanas a mi, especialmente el de mi mami.

Antes de acostarme voy al baño. No hay nada rojo. Sonrío.

Al levantarme voy al baño. Nada rojo, Sonrío.

Los días van pasando y el ciclo 21+7 ya ha vencido. Sonrío.

Quizá mañana veré alguna mancha roja. Ojalá que no. Sonrío.

Me gusta esta incertidumbre. No tengo prisa por saberlo, prefiero ir despacio, para tener tiempo de disfrutar y al mismo tiempo para no llevarme un disgusto en caso contrario.

Siento ciertas sensaciones en mi cuerpo que no acabo de identificar. Sonrío.

En mis ojos hay un brillo especial. Sonrío.

¿Ya estás aquí?

Igual que le ocurre a Akira, el potencial está dentro de mí. Es difícil venir cada día, de hecho vengo pq quedarme en casa tampoco sería bueno para mi. Ahora soy como él, arrodillada en el suelo intento esclarecer lo que ocurre, permanezco tranquila pero cierto cosquilleo se mueve en mis entrañas.

termi_amor_terapia

Soy afortunada puesto que mi amorcito, además de su trabajo en la tele, se dedica aprender y aplicar terapias naturales.

Me cuida y me mima haciéndome masajes de diferentes tipos.
Sin entrar en los masajes eróticos, que quizá será tema para otro post, de los masajes terapéuticos que me hace el que más me gusta con mucha diferencia es la termiterapia.

Se trata de un masaje oriental que aúna los beneficios del calor,

la moxibustión, los aromas del incienso y el shiatsu. Mediante unos tubos de metal en cuyo interior se halla otro tubo similar en el que se coloca la varita de incienso encendida, se va masajeando y estimulando todo el cuerpo de tal forma que el calor penetra en el cuerpo dulcemente.

Las varitas de incienso empleadas son de fabricación artesanal, tienen la forma de las varitas normales y su composición es totalmente natural: moxa y artemisa principalmente.

El masajista, mi cariñinito en este caso, va regulando la presión ejercida en los músculos y el grado de calor que quiere aplicar.
Es un masaje muy relajante, suave y con muchos beneficios especialmente cuando se mete el frío dentro del cuerpo creando lo que los orientales llaman el vacío, también para contracturas (que yo suelo tener en los trapecios y cervicales), dolores varios y falta de vitalidad, mejora la circulación sanguínea y bastantes beneficios más.

Para mí, lo mejor es la sensación que te deja, muy placentera e ideal si lo recibes en casa antes de dormir y con todo el amor de alguien que te quiere.

Náufraga de mi propia vida

¿Cómo es que un instante atrás caminaba con confianza por la superficie y en medio de las olas, y ahora me hundo sin más perspectivas que llegar al oscuro fondo del mar?

Estoy cansada, pasar de la alegría de sentirme sostenida al borde de la desesperación de sentirme abandonada. Poca fuerza me queda.

La sombra del miedo me acecha, la veo venir y se me contrae el corazón. Nublada la fe, el miedo pude paralizarme cuando menos lo necesito, cuando me iría bien un empujón hacia el cielo que me sacara del mar tempestuoso. Ese mismo mar que a veces me acaricia, otras puede arrastrarme a los abismos más oscuros.

Conozco a la otra sombra, la de la esperanza. Pero ese ángel no me habla, o yo no le oigo. Proyectada al infinito pasa desapercibida y aunque alargo la mano, no la alcanzo.

Sólo siento la profundidad que me llama como una sirena a los marineros, para llevárselos y no volver jamás.

Cuando el mar aúlla a nuestro alrededor, más nos conviene confiar y tener fe. Aunque te hundas, seguir creyendo cuando te sientes abandonado y saber que a cada paso no estamos solos.

Náufraga de mi propia vida, me hundo.

Prefiero saberlo

Hubo un rumor que decía que el técnico al cual sustituyo se pediría una excedencia de 1 año para

dedicarse en pleno a su carrera universitaria para llegar a ser catedrático.

Bien, pues ayer me confirmó él mismo que no la pedirá. O sea, que el próximo 19 de octubre me quedo sin trabajo otra vez.

Al principio me sentó mal puesto que me había hecho ilusiones.

Mal hecho por mi parte pq ya se sabe que los rumores no suelen reflejar la realidad. Aunque si el río suena es que agua lleva y sí que es cierto que se sacó una plaza para impartir clases en la Universidad de Vic y que seguirá como docente en la UOC, pero continuará como técnico en Juventud y Deportes en el Consejo Comarcal de Osona (plaza interina en la que estoy ahora).

Durante la tarde de ayer me fui haciendo a la idea, que en realidad era a lo que opté y tenía muy pocas probabilidades de seguir aquí.

Prefiero saber "lo que hay" para atenerme a la realidad y dejar de alimentar falsas expectativas.

Lo que me da más pereza es volver a buscar un trabajo interesante para mi, reanudar los estudios para las siguientes opos, etc. Es un proceso largo y cansado que demanda muy buen estado de ánimo, fuerza y seguridad para no desalentarse ni cansarse antes de tiempo.

En fin, that’s the live, espero que la vida me sonría y que no me cueste demasiado estar ocupada de nuevo.

Normalmente nunca me ha costado tener trabajo (por suerte), pero ahora el tema está complicado. Podría encontrar trabajo de lo mío fácilmente en Barcelona, sin embargo me resisto a hacer 140 km a diario al igual que no me apetece volver a vivir en Barcelona.

Por donde vivo ahora, las ofertas que me atraen provienen básicamente de la administración pública, en áreas como Juventud, Igualdad, Ciudadanía… Lo que implica superar y quedar en primer lugar en las pruebas y concursos de méritos > volver a estudiar y estudiar más y mejor de lo que he estado haciendo estos últimos meses.

Pido ayuda a Dios, al cosmos y al destino para que me den

fuerza y, si puede ser, ¡un poco de suerte!