capas de cebolla

Hoy me he despertado de madrugada y no he podido volver a dormir.

Una capa de la cebolla ha saltado soltando un odio profundo. Ya existía, pero intentaba confundirlo con cierta rabia mezclada con tristeza.
Bien, pues con el salir del sol y después de amamantar a mi pequeña, he visto claramente que no le he perdonado. Creo que ya jamás le perdonaré a pesar de que esto va en mi contra puesto que no perdonar te encadena y te resta felicidad.

Estoy hablando de mi padre. Ese ser que me engendró pero que no me dio mucho amor. Durante muchos años me hizo daño (ya he hablado sobre esto en el blog), tras un montón de años sin vernos ni hablar me animé e hice el paso de llamarle, nos reencontramos. Fue en esa época que creí haber perdonado por fin, estar limpia de recelo. Y creo que realmente lo hice.

Luego, quise compartir con él mi embarazo, lo más bonito que me ha ocurrido en la vida y que también le afectaba a él, puesto que sería abuelo por primera vez, cosa que había manifestado que le haría mucha ilusión. A duras penas y después de insistir mucho, vino a verme estando ya embarazada de ocho meses y medio. No me sentó bien esa visita, estuvo distante y frío, pero lo achaqué al estado de hipersensibilidad en el que me encontraba con tan avanzado el embarazo.

Bien, pues por lo visto no era cierto que ser abuelo le ilusionaba pq Aina tiene más de cinco meses y el señor mi padre-su abuelo no se ha dignado a venir a conocerla. Tan sólo me llamó al cabo de un mes de haber dado a luz y nada más.

Un día, harta de esperar a que me llamase interesándose por ella le escribí. Fui dura, lo sé. Soy una buena persona con mucha paciencia y no me gustan los conflictos, pero cuando me canso puedo ser muy tajante y necesitaba sacarlo y decírselo. Le dije que ya no quería hablar con él, que ya bastante había hecho con retomar nuestra relación. Le dije que me parecía patética su forma de funcionar pero que si él quería ser así, pues cada cual con sus decisiones.
Esas palabras que le escribí sólo produjeron un ataque por su parte. Ataque que no contesté, ¿para qué hacerlo? Sea como sea, de eso hace ya tiempo y no he vuelto a saber de él.

Esa cebolla de la que os hablo tiene capas de odio, rabia, sed de venganza, tristeza, lágrimas, incredulidad y un hueco en el centro que no se rellena y que me duele en el alma.

FFFFF, no sé a quién votar... nadie me convence...

adéu

En memòria d'en Domènech, en pau descansis allà on siguis.
Oh, quin gran goig, quina joia,quan els germans s’estimen.

Me siento engañada, decepcionada, que he perdido el tiempo, triste, desesperada, amargada, irritada, traicionada, desilusionada, afligida, desconsolada… Y todos los sinónimos al respecto también...

Las llaves!!!!

Al entrar en casa siempre sigo la misma rutina:
- cierro la puerta
- coloco las llaves en la cerradura
- cierro con doble vuelta

Al salir, otra rutina:
- saco las llaves
- abro la puerta
- cierro la puerta
- cierro con doble vuelta

Estos días ha venido mi madre a casa, para que esté distraída y no se quede todo el día en casa (mi tío está enfermo y mi madre sufre mucho por él), ayer por la tarde decidimos ir a visitar un yacimiento arqueológico íbero llamado “l’esquerda”.

Pero la tarde se truncó ya que al salir de casa, una por la otra, nos saltamos la rutina de las llaves y cerramos por fuera dejando mis llaves en la cerradura.

Una vez llegadas a este punto ya poco se puede hacer: llamar a un cerrajero para que abra la puerta.

Bien, pues eso hicimos. Vino el chico y resultó que la cerradura era de última generación y no pudo abrirla. No sólo no la abrió, si no que rompió el dichoso bombín, la protección y casi casi revienta la puerta de madera.

Tuvo la decencia de no cobrarme nada, aunque yo le ofrecí pagarle el desplazamiento.

Pues nada, llamamos a otro cerrajero. Tráete de todo le dije, que el primero no ha podido abrirla.

Por suerte, en 20 minutos vino el segundo cerrajero (el primero tardó cerca de 1 hora). Ante mi cara de pasmada, el chico cogió una radiografía y en un plis plas la puerta estaba abierta.

100 € + IVA por la urgencia

Como tenía el bombín roto, hubo que cambiarlo:

50 € + IVA por el bombín nuevo

40 € + IVA por el trabajo de cambiar el bombín

Total, congeladas de frío y arruinadas, entrábamos de nuevo en casa a las 23h de la noche.

Espero que nunca más vuelva a ocurrirme lo mismo…

Oh Soledad

Oh Soledad,

dime si algún día habrá

entre tú

y el amor

buena amistad.

Vuelve conmigo a dibujar

las olas del mar,

dame tu mano una vez más.

Madre mía! Hace un montón de tiempo que no escribo...
¿Por dónde empiezo?
En resumen, voy a tope; nuevo trabajo, nueva casa y nueva situación sentimental!

La vida tiene tendencia a agrupar todo, esos tiempos vertiginosos durante los cuales casi no tienes tiempo ni de pensar. Bueno, no es cierto del todo pq la vida de funcionario es muy buena y sí que se tiene tiempo…

Me fui de casa sin tener trabajo, así soy yo, más chula que un ocho e incapaz de aguantar por miedo a no poder valerme por mi misma. Tuve suerte, por una vez los Dioses estuvieron a mi favor, encontré un pisito que me gustó y a buen precio y al cabo de una semana aprobé las oposiciones.

Saqué las opos del Consell Comarcal d’Osona, de interina (temporal) pero aquí estoy de técnica de Juventud y deportes. Cuando pase el tiempo de la sustitución ya se verá qué ocurre, de momento me salvó el pellejo a nivel económico, a nivel profesional pq llevo proyectos de juventud y a nivel personal pq me siento realizada.

O sea q trabajo hasta las 15h y al salir por la puerta del edificio es cuando debo enfrentarme a mi tiempo libre. Son momentos de horror, de qué hago ahora, de qué triste y sola estoy… Para que voy a negarlo, sigo triste por mi soledad, por mi fracaso amoroso… Si si, ya sé que todo pasa y que yo valgo mucho y tal y tal, pero el dolor sigue ahí, pinchando mi corazoncito, aiiis…

Como no es la primera vez q me ocurre esto, lucho por sobrevivir y me fuerzo a salir de casa, a huir de la tendencia a quedarme en el sofá hundida hasta el cuello. Sin embargo, cada vez que me despisto aparece una lagrimita en mi cara, a ver si las termino todas y se me escapa una sonrisa de vez en cuando!

Lanzo el dado, ¿qué saldrá hoy?

Irse

Perdí la apuesta,
corrí el riesgo y me caí,
ahora estoy hundida en un pozo negro...
Miro hacia arriba y veo la luz,
pero está aun muy lejos,
mucho me queda para llegar.
El abismo me rodea,
todo se cae y se rompe,
sé que debo vacirme del todo
para poder después renacer,
pero ese renacer se esconde
en una esquina,
a la cual no sé llegar,
me pierdo, me rompo...

"Irse.
Irse, y volver.
Irse, irse, y volver a volver.
Así, siempre así, siempre.
Hasta que irse, un día, sea irse...,
y no volver nunca más."

Este es el motivo del paro de este blog,
otras veces el blog me sirvió para desahogarme,
pero ahora no es así,
ahora me hundo en el silencio,
interiorizada en mi misma,
que parece que también le llegó la crisis a la terra arda,
debo deciros que os llevo dentro de mi
y que seguro que cuando haya renacido
volveré.

envidia

Siento envidia. No se trata de una envidia material, de querer tener una casa, coche, TV de plasma ni nada por el estilo. Se trata de una envidia relacional, de una envidia de sentimientos, de una envidia maternal, de querer una dinámica distinta de la que vivo y que me parece entrever en los demás.

Siento envidia de los demás cuando imagino que poseen lo que yo deseo y no tengo. No me sucede a menudo, pero en ciertas ocasiones sí.
Y esa envidia no me permite alegrarme de las dichas de los demás. Me causa dolor, tristeza, rencor, celos, desazón… Causo daño a otras personas. Aunque no diga nada y disimule, sé que mi energía se proyecta negativamente creando sinergias que no favorecen nada.

Me dan la buena nueva del embarazo de una pareja amiga, de su feliz vida en matrimonio y el fruto de su amor que ya vive, pequeñito aun pero creciendo calentito en la panza de su madre.

Y en vez de compartir su felicidad, en vez de alegrarme, la envidia me invade y soy incapaz de articular palabra. No quiero verlos nunca más, no puedo… Es fuerte ¿verdad?, pues así es.

Sólo aquí lo confieso, sólo aquí muestro esta parte tan oscura de mi misma. Soy un monstruo amargado, una atrocidad promovida desde los bajos fondos.

Pero no me culpo por sentirla, ni lo hago ni lo voy a hacer. No creo que sea la manera de curarme. Más bien me perdono a mi misma por no ser perfecta, me acaricio internamente y me permito esa equivocación con la profunda esperanza de ser capaz de querer el bien para todos, de mejorarme a mí misma.

No obstante, la punzada de dolor asoma tras la breve lágrima atascada en mi garganta.

No me resigno

¿Me están haciendo moobing en el trabajo?

Lo que está claro es que me han desplazado.
Tras haber liderado, satisfactoriamente creo, varios proyectos de la empresa, no tengo mucho trabajo.
Concretamente estoy creando uno de los cursos multimedia, pero esto sólo es una parte de mi supuesto trabajo. Las tareas que antes realizaba yo, conceptualización de los proyectos, coordinación con clientes y proveedores, reuniones con el director, …, ahora es un compañero el encargado de hacerlo.

¿A qué se debe esto? Esta es una pregunta que llevo semanas haciéndome.

Al principio creí que me daban un descanso después del estrés y la gran carga de trabajo que llevaba. Pero van pasando los días, los sites salen on-line, las propuestas de nuevos proyectos se entregan a los clientes, y yo sólo lo veo pasar por mi lado.

Cuando entro en el despacho del director a comentarle algo, me responde con un:
- Sí sí, ahora lo miramos.
Gira la cabeza mirando a otro lado y me ignora. El “ahora lo miramos” no llega.

Otra razón podría ser que crea una pérdida de tiempo traspasar faenas del compañero a mí, por eso de "no vale la pena invertir tiempo en el traspaso", que lo termine él.
Otra podría ser que me estén poniendo a prueba dejándome totalmente autónoma, a ver como respondo.
O bien que me reserven para algun proyecto que está a punto de entrar.
O nada de todo esto y que se trate de algo que no se me ocurre.

Claro que bien podría ser que ya no cuenten conmigo; que me dejen cada vez con menos trabajo o con trabajos secundarios. Quizá no les gusta mi carácter, quizá no lo he hecho tan bien como me parecía…

Intento no pensar mucho y tomármelo como un periodo de tiempo más relajado.
Procuro pensar en positivo, pero la verdad es que me afecta un poco. Estoy acostumbrada a ser eficiente y productiva en mi trabajo y no me gusta mucho esta situación.

La próxima semana, el mencionado compañero se va de vacaciones (me alegro por él, hace meses que no ve a su novia y se lo merecen), es esos días veremos que ocurre; si me asignan sus trabajos o sigo sólo con la redacción de contenidos y el diseño interactivo de las pantallas.

Supongo que lo peor que me puede pasar es que me despidan. Cosa que tampoco es tan grave, pero, la verdad, preferiría que no fuese así…

En fin, ya se verá.