envidia

Siento envidia. No se trata de una envidia material, de querer tener una casa, coche, TV de plasma ni nada por el estilo. Se trata de una envidia relacional, de una envidia de sentimientos, de una envidia maternal, de querer una dinámica distinta de la que vivo y que me parece entrever en los demás.

Siento envidia de los demás cuando imagino que poseen lo que yo deseo y no tengo. No me sucede a menudo, pero en ciertas ocasiones sí.
Y esa envidia no me permite alegrarme de las dichas de los demás. Me causa dolor, tristeza, rencor, celos, desazón… Causo daño a otras personas. Aunque no diga nada y disimule, sé que mi energía se proyecta negativamente creando sinergias que no favorecen nada.

Me dan la buena nueva del embarazo de una pareja amiga, de su feliz vida en matrimonio y el fruto de su amor que ya vive, pequeñito aun pero creciendo calentito en la panza de su madre.

Y en vez de compartir su felicidad, en vez de alegrarme, la envidia me invade y soy incapaz de articular palabra. No quiero verlos nunca más, no puedo… Es fuerte ¿verdad?, pues así es.

Sólo aquí lo confieso, sólo aquí muestro esta parte tan oscura de mi misma. Soy un monstruo amargado, una atrocidad promovida desde los bajos fondos.

Pero no me culpo por sentirla, ni lo hago ni lo voy a hacer. No creo que sea la manera de curarme. Más bien me perdono a mi misma por no ser perfecta, me acaricio internamente y me permito esa equivocación con la profunda esperanza de ser capaz de querer el bien para todos, de mejorarme a mí misma.

No obstante, la punzada de dolor asoma tras la breve lágrima atascada en mi garganta.